Paciência

Ontem trabalhei onze horas seguidas, apareceu-me o período, e apesar da barriga a doer, lá fui levando o dia cantando e rindo. Quando me deitei, tarde e a más horas, tive que recorrer ao analgésico para conseguir descansar um pouco, hoje acordei com a mais ou menos habitual dor de cabeça do "day after", e a pensar que tenho mesmo que ir ligar o aspirador, porque ao menos isso tenho que fazer pela minha casa, mas estou com tanta vontadinha, que em vez disso estou aqui, agarrada ao teclado.

E hoje ao acordar, entrou-me pelos ouvidos esta canção, na voz da Mafalda Veiga e do João Pedro Pais:

Paciência

"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não pára

Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência

O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára (a vida não pára não)

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára (a vida não pára não... a vida não pára)"

Composição: Lenine e Dudu Falcão

E eu pensei: apropriado.

Agora é que tem mesmo que ser. Vou aspirar.

Inevitabilidade

Não é caso de grande espanto, mas é sem dúvida um acontecimento importante.

Que eu até tenho alguma sorte nisto, primeiro porque o meu cabelo é castanho claro, no pino do Verão até aparecem umas madeixas loiras aqui e ali. E depois, acho que por predisposição genética, que lá em casa toda a família demorou a tornar-se grisalha.

Mas ontem, vi-o pela primeira vez. Ali está ele: inexorável. Com todo o ar de quem veio para ficar. De quem já sabe muito, até mais do que eu. O meu primeiro cabelo branco.

"Service"

Estes carros novos de agora são mesmo uma maravilha. O meu carro tão amado, o qual nunca deveria ter decidido comprar, porque já o comprei no limite das minhas posses e a pensar que isto nos anos seguintes iria melhorar, e como só tem vindo a piorar, que cada vez ganho menos dinheiro e tenho mais despesas, e o raio do veículo consome que se farta e ainda me faltam 19 prestações (arghhh!!!), dizia eu, o meu carro adorado é tão esperto, mas tão esperto, que descobri recentemente, pede-me para ir à revisão!

Coisa mai linda. É tão perfeitinho. Desde há uns dias para cá, quando ligo a ignição, as letras do conta quilómetros desaparecem e fica uma mensagem a catrapiscar, dizendo: "service". Isto a mim enternece-me, que querem?

Agora, o próximo passo de gigante na evolução da tecnologia automóvel é uma pessoa poder mandar uma mensagem lá para dentro do bicho, qualquer coisa do tipo: "Não tenho um tostão. Para te mandar para o "service" ainda tens que esperar pelo subsídio de férias".

Candida Albicans, Update

Ou seja, a todos e a todas a quem este problema não diz nada, ainda bem para vocês, podem passar ao blog seguinte e voltar noutro dia qualquer. Para as restantes, e os restantes, que também os há, aqui fica uma actualização do que tem sido a minha relação com esta doença nos últimos tempos.

A minha Candida está, desde Março, controlada. Passei um fase muito má em Janeiro, quando celebrei o 1.º aniversário da dita. Nessa altura voltei à Maternidade Alfredo da Costa, e a seguir fui ao meu médico, que me pôs a anti-depressivos, tal era o estado miserável em que eu me encontrava. Tenho vindo a reduzir, e vou largá-los definitivamente no mês que vem.

Depois de despistar todas as possibilidades e mais alguma de eu ter algum outro problema de saúde que provocasse esta situação (tiróide ou outro distúrbio hormonal, infecção por bactéria, alergia), estou hoje em dia a encarar este problema como uma doença crónica que eu contraí. Daí não dizer que estou curada, porque não estou, mas apenas que consegui arranjar maneira de manter isto controlado. Um controlo muito instável, aliás. Basta comer alguma coisa mais calórica, ingerir menos líquidos, trabalhar mais intensamente, enervar-me, chego ao fim do dia e já estou com mais corrimento, sinal de que a bicha aproveitou logo uma qualquer fraqueza minha para se soltar das rédeas em que está presa.

Actualmente o que me preocupa é a dependência dos medicamentos para andar bem. Tenho a sentença lida para tomar Fluconazol uma vez por semana, num período que será de seis meses a um ano. Pode-me dar cabo do fígado? Pois pode. Fui fazer análises recentemente, estou à espera do resultado, para ir monitorizando a minha reacção a uma toma tão regular deste fármaco, e espero que o fígado se vá aguentando. De resto, tenho muitas dúvidas quanto à eficácia disto. Umas vezes acho que me faz bem, outras vezes tenho a impressão que até fico com mais corrimento dois ou três dias depois de o ter tomado, mas também não tenho uma certeza a cem por cento, e por via das dúvidas, vou tomando. Volto à Maternidade em Agosto, logo se verá.

Estou bastante satisfeita com a homeopatia, a minha conta bancária é que fica gravemente doente de cada vez que vou a uma nova consulta. Senti grandes melhoras com o tratamento que o homeopata me prescreveu, e o único problema é que umas semanas depois de o terminar... tive uma recaída. Já vou na segunda dose de um tratamento, que se baseia em dois princípios: fortalecer o meu sistema imunitário e controlar a acidez dos medicamentos que ingiro. Recordo que a Candida não sobrevive em meio alcalino. Logo, se a acidez dos alimentos for reduzida, a bicha fica sem ter do que comer. Isto para mim continua a fazer sentido, independentemente do que o senhor me veja no olho ou não. Ele na altura receitou-me uns óvulos que eu comprei mas não coloquei (ainda), porque não quis continuar a castigar a minha flora vaginal com substâncias, que eu às tantas já não tinha noção do que é que ajudava ou desajudava. De resto, o tratamento que faço é este: Prelief; Stauvita; Sanukehl Cand D6; Caprinol.

Mantenho as idas ao Alergologista. A vacina que comecei em Novembro do ano passado, ainda não chegou à dose mais concentrada, que supostamente começará a ser eficaz. Vou lá de quinze em quinze dias levar uma picadela, de cada uma das vezes a dose vai sendo maior, e no que a isto diz respeito, continuo a pagar para ver.

Bebo dois litros de água por dia. Quando me desleixo, ressinto-me. Não posso abusar dos doces, chocolate então, o melhor é nem o cheirar. Como uma laranja quando o rei faz anos, o leite está praticamente erradicado, é ainda mais raro do que as laranjas, sempre que bebo leite é tiro e queda o acentuar do corrimento. Passei de três cafés para um café diário. Cuecas de algodão, arejar, lavagem íntima sempre com água fria.

O Geliofil, que foi aqui aconselhado por um médico generoso a quem uma vez mais agradeço a simpatia e a atenção, tornou-se num companheiro regular. No final de cada período menstrual, três dias de Geliofil. Só tenho a dizer maravilhas. Disso e do Alkagin. Uso a loção de higiene íntima e o gel de aplicação vulvar. Já vi que a fase mais complicada é sempre a partir dos vinte dias de ciclo, e até aparecer a menstruação. Nessa altura a secura acentua-se, e a aplicação do Alkagin em gel é óptimo, sobretudo antes de deitar.

E agora poderão perguntar-me, mas assim com isso tudo, como é que sabes o que verdadeiramente te está a fazer bem? A resposta é: não sei. Nem sei se é apenas uma coisa, ou precisamente estas coisas todas em conjunto que me têm ajudado a manter algum equilíbrio. O que eu sei é que voltei a uma vida sexual regular, e isso parecendo que não, contribui e muito para a minha sanidade mental. Uma das coisas que me empurrou para a depressão foi precisamente essa incapacidade para o sexo, que era física mas também de uma total ausência de líbido. Isso fazia-me sentir um lixo enquanto mulher, e estive muito perto de me afastar do meu companheiro por causa disto. Felizmente os tempos actuais são bem melhores, que se vier por aí mais uma fase má, pelo menos já há memória de uma fase boa pelo meio.

Nunca esperei, quando falei disto pela primeira vez em Setembro do ano passado, que estivesse ainda hoje a ver aumentar a caixa de comentários deste post. Já vai em mais de 200, e há até quem me sugira a criação de um Fórum sobre este assunto. São muitas as mulheres e homens que se aproximaram de mim por conta desta doença, que comentaram, enviaram e-mails, procuraram, de alguma forma, conversar comigo sobre este assunto. Fico a imaginar quantos têm passado por aqui com o mesmo problema e que não chegaram a dizer nada.

Quanto aos que se chegam à frente, tenho procurado estar disponível para todos, embora sublinhe que estou longe de ser uma especialista na matéria. Agora, estou absolutamente convencida que este não é um problema de minorias. É uma doença grave, que provoca danos físicos e psicológicos profundos, e está em crescimento. O médico que achar que isto é coisa simples de resolver, até pode ser um bom médico, mas não tem condições de ajudar quem esteja com uma infecção recorrente de Candida Albicans.

E no entanto, a única maneira possível de lidar com esta doença é, precisamente, indo ao médico. Se não gostarem, se acharem que são mal acompanhadas, troquem. Vão a outro, e a outro, e a outro, até encontrarem aquele que vos dê a atenção merecida, e nessa altura, agarrem-se a ele com unhas e dentes, se for preciso. Ginecologista, alergologista, dermatologista, endocrinologista, homeopata, psicólogo, psiquiatra, o que for. O único caminho que eu posso sugerir é este: conhecer a fundo o próprio corpo, perceber que problemas de saúde poderão existir em concomitância com a Candida, porque se for um problema hormonal o tratamento é um, se for uma questão alérgica será com certeza outro, e por aí fora. Depois, por tentativa e erro, encontrar os medicamentos, ou produtos, que em cada caso possam ajudar a encontrar o tal equilíbrio. Identificar os hábitos, alimentares ou outros, que contribuem para melhorar a qualidade de vida, e seguir por esse caminho. Não vale a pena pensar em termos de cura. Isto é uma doença crónica, o melhor que se pode alcançar é o seu controle.

E o mais importante de tudo (que serve também para me lembrar a mim, no caso de um dia destes resvalar outra vez para o abismo): Não deixem de gostar de si próprias por causa disto. Perder a auto-estima é uma derrota que não podemos conceder a este fungo, que é desprezível ao ponto de se alimentar com a nossa infelicidade.

(Pode parecer outra vez um grande testamento em torno do mesmo assunto, mas as dezenas de pessoas que aqui vêm parar todos os dias, motivadas pela angústia que este problema produz, merecem-me todo o respeito e solidariedade. A única coisa que posso fazer por elas é dar o meu testemunho, por isso aqui está ele, uma vez mais.)

Memorial do Convento

Aqui esta grande doente de Saramago foi ver "Memorial do Convento", que está em cena no Palácio Nacional de Mafra até 30 de Junho.

Para já, acho que qualquer companhia de teatro que pônha pés ao caminho para adaptar ao Teatro um romance do Saramago, agarram-se a uma empreitada gigantesca, porque nunca é com duas ou três penadas que se adaptam textos com aquela profundidade. Do meu ponto de vista, merecem louvor desde logo, pela coragem.

Fui ver em tempos, ao Teatro da Trindade, a adaptação do "Ensaio sobre a Cegueira", e fiquei pasmada com a criatividade cénica que foi criada para aquele espectáculo, assim como com a capacidade que tiveram na altura de resumir o texto todo, mas mesmo todo.

Neste "Memorial do Convento", exalto sobretudo o trabalho dos actores. Especialmente do Flávio Tomé, que compõe um Padre Bartolomeu de Gusmão de tal forma marcante, que acho que vai passar a ficar a imagem do seu personagem na minha cabeça de todas as vezes que voltar àquele texto. É o maior elogio que lhe posso fazer. A evolução do personagem ao longo da peça é excelente. O espectáculo no seu todo, é muitíssimo bom.

De resto, tudo assenta no texto, que é aquela obra de genialidade do princípio ao fim. E quando as palavras dos actores citavam o livro, fazia-se um eco qualquer dentro de mim, que não sei porquê, as palavras que percorrem aquele romance, os acontecimentos reais e irreais que por lá são relatados, tudo aquilo me comove de uma maneira que vai muito além de qualquer fruição literária.

As primeiras lágrimas caíram-me quando se ouviu em "off" a mãe de Blimunda. A partir daí foi uma choradeira constante, quando veio o sermão do Padre Bartolomeu, já à beira da loucura, questionando-se se são os homens que estão em Deus, ou se é Deus que está nos homens, e que seja como for, estar Deus nos homens depende sempre da vontade destes últimos, e que nesse caso, o homem é mais que Deus, porque não há Deus sem a vontade dos homens. E no final, quando a Blimunda vai entre os espectadores a perguntar se alguém viu o Baltasar, que há nove anos que o procura, porque por mais vezes que leia a história, que a oiça contar, de todas as vezes é como se fosse a primeira, nunca deixa de me doer o que o destino tem guardado para Baltasar e Blimunda.

"Sabes tu o que é ser homem e mulher? Ninguém sabe."

"É a vontade dos homens que segura as estrelas. É a vontade dos homens que Deus respira"

Hoje vai-me custar a adormecer...

Paradoxo

Ninguém é dono de ninguém.

Cada um de nós é livre para decidir,
a quem deseja pertencer.

Uma imperial e uma bifana, ó fáxavor!

Hoje tive um Domingo diferente. Ando metida numa associação de trabalhadores, aqui do meu estaminé profissional, e como a coisa anda a ser criada de raiz, vamos fazendo de tudo um pouco para angariar receitas. E se nos tempos da Escola Secundária, a malta pedia à mãe para fazer bolos, que depois levávamos para o bar da Escola, a ver se ganhávamos dinheiro para a viagem de finalistas, hoje em dia, pede-se uma roulote à Sagres e vamos vender imperiais e bifanas.

Foi muito bom. Para mim, que sou a senhora doutora, dá-me muito gozo juntar-me a outros colegas, especialmente àqueles que ficam sem saber muito bem como hão-de lidar comigo nestas circunstâncias. Houve um colega em particular, que me tratou por "dona Blimunda" até ao momento em que levou com um saco de amendoins na cabeça!

Tomei hoje consciência de como o meu ambiente de trabalho é, actualmente, demasiado artificial. Muita mulher junta, muito salto em bico, muita permanente e diferentes tons de loiro-farmácia. Formalismos, narizes empinados, cinismos, hipocrisias, mas tudo bem maquilhado, com os melhores tons de base e batons de boa qualidade. No fundo, é outro teatro, este em que trabalho diariamente. Saber nadar nestas águas e manter a cabeça à superfície também exige perícia e não é para todos, atenção.

Mas pelo menos por hoje, soube mesmo bem o tempero daquelas bifanas, sem quaisquer pretensões a fazerem-se passar por "Bifinhos de Porco Recheados com Míscaros e Mostarda Antiga". Acompanhadas pela boa disposição de quem está a correr por gosto. Ah! E por umas imperiais muito bem tiradinhas, que fiquei hoje grande profissional da coisa!...

Gostava de ir, sim senhor

... E não tenho medo de ninguém!...

(I)rracionalidades

Tal como já referi por alto em tempos, andamos (eu, a minha irmã, o meu pai, sobrinha, gato, rouxinol) a caminho do hospital com a minha mãe, em busca de uma cirurgia que já se viu que é inevitável, e vai sendo cada vez mais urgente.

Pensávamos que estava para breve, tipo o mês que vem. Infelizmente, hoje a consulta de Anestesiologia trouxe-nos um grande balde de água fria: os valores da tiróide estão muito alterados, e a anestesista deu um parecer negativo à cirurgia. Recambiou-nos para Medicina, para regularizar os valores, e nessa altura re-avaliar a situação.

A minha mãe já retirou a tiróide há cinco anos atrás, e desde então aqueles valores nunca mais bateram certo. Como é que agora vão conseguir equilibrar aquilo e quanto tempo vai ainda durar? Não sei.

Só fiquei perplexa com a minha reacção a esta novidade. Por um lado o meu lado racional reconhece que a médica até está a defender os interesses da minha mãe, porque afinal, se ela for para a cirurgia e depois alguma coisa correr mal, eu cá estarei para pedir responsabilidades. Eles também têm que se defender, estas coisas não são como nós queremos e a minha mãe tem montes de problemas que a tornam numa doente de risco. Eu sei isto tudo.

Mas por outro lado, tenho a dizer que fiquei a odiar aquela médica de morte. Que lhe ganhei uma raiva naquele mesmo instante, que a minha vontade foi subir para cima da mesa, apertar-lhe o pescoço e obrigá-la a fazer um relatório favorável, para tirar a minha mãe, e nós todos, desta aflição em que andamos já há meses. O meu lado irracional tinha vontade a de a ver a sofrer. Palavra de honra. Sinto-me uma autêntica mulher das cavernas, hoje... :-(

Um sucesso

Lá acabou em grande o tal do pico de trabalho. Felizmente a maior parte correu bem. Digo a maior parte porque o meu lado perfeccionista vê sempre umas manchas aqui e ali, que podiam ter sido melhores e não foram. Mas a bem da verdade, numa iniciativa que conta com 4.000 visitantes em três dias, e que movimenta cerca de uma centena de pessoas na sua produção, estranho seria que no final tudo tivesse corrido conforme o previsto!

Este ano houve coisas especiais, que marcaram a diferença. Numa já habitual festa de encerramento, que eu já muitas vezes apresentei sem grandes requisitos de espectáculo, convenceram-me (e eu não demorei muito a deixar-me convencer...) a subir ao palco vestida e arranjada cumadeveser. E foi bom, claro. Dois cabeleireiros de volta de mim, a maquilhagem sempre discreta, que grandes maluqueiras a esse nível não são para mim - um dos aspectos do mundo feminino que para mim continuam um pouco insondáveis é mesmo a maquilhagem -, e é claro, o fato. O fato era mesmo giro. Quem sabe se um dia destes não resisto à vaidade de aqui colocar uma foto da coisa.

Esta iniciativa ficou à minha responsabilidade pela oitava vez consecutiva. Ao longo dos anos tenho tido o gosto de a ver a crescer, e a certos níveis, aquilo é hoje quatro vezes mais do que já foi. Mas apesar de fazer este trabalho há tanto tempo, é um projecto que me destabiliza mais do que qualquer outro. Seja pelo peso da responsabilidade, seja pela enorme logística que ele implica, a maior de todas em relação a tudo o que faço ao longo do ano (e com recursos financeiros e materiais cada vez mais escassos), nunca consegui fazer isto em ano nenhum sem ter uma crise de desespero, de choro, sem ficar com os nervos em frangalhos por conta das dificuldades que aparecem. Como eu costumo dizer, uns dias antes de abrir o certame há sempre um dia que eu baptizei como o "dia do não", em que basicamente, toda a gente nos diz que não a tudo, como se estivessem combinados para testar a nossa capacidade de resistência. Bom, isto tudo para dizer que este ano, muito à conta dos anti-depressivos que ainda circulam pelo organismo, se bem que já em quantidade reduzida, não houve descontrolo emocional. Não houve crise nervosa. Não me desesperei com nada. E isso foi o melhor de tudo, muito melhor até do que o fato no último dia. O meu desafio daqui em diante é ser capaz de lidar com estas situações de pressão sem comprimidos da felicidade. Porque não há dúvidas que assim o trabalho corre melhor, para mim e para os outros.

Por outro lado, o que eu gostava mesmo era que este tivesse sido o meu último ano naquela iniciativa. Teria sido uma excelente forma de me despedir, aquela de ontem. Aqui há uns tempos atrás sopraram uns ventos de mudança na minha vida profissional, mas acontece que os meus ventos são soprados por políticos, e já se sabe, ventos soprados por esta malta, tão depressa são furacões como a seguir se transformam em calentura. Estou mais que pronta para dar o passo em frente e sou mais que merecedora. Digo isto à Sporting, com toda a tranquilidade. Agora que o pico de trabalho já passou, estou na expectativa de ver se finalmente vai chegar uma nova fase para mim, ou se a festa de ontem foi só uma forma glamorosa de continuar a marcar passo.

Pico de trabalho

É esta semana. Três meses de trabalho intensivo para três dias de actividades que começam na próxima Quarta-Feira. As horas voam a uma velocidade tremenda, precisava de ser duas, de ser três, para estar em vários sítios ao mesmo tempo. Gastam-me o nome. Hoje consegui a proeza de estar a falar para um grupo de umas dez pessoas com dois telemóveis à minha frente, os dois a tocarem desalmados ao mesmo tempo.

E o pior são os que não telefonam, e já deviam ter telefonado. Não. O pior são os que não páram de telefonar. Pior que esses só aqueles que já chegaram pessoalmente, e começam logo a pedir coisas que não há, e que têm que se arranjar a correr, mesmo não havendo. E já só temos amanhã para estar tudo pronto. E o mais incrível e maravilhoso, que nunca deixa de me surpreender por mais anos que passem, é que chega-se à hora e está tudo pronto. Quantos milagres terão que ser obrados amanhã? Muitos. Depois de amanhã aquilo começa e pronto, é uma espécie de funil, cada hora que passa é menos uma hora de coisas que precisam de ser previstas, acauteladas, geridas, resolvidas.

É esta semana, até Sexta-Feira. Depois vem o merecido descanso. Mas até lá, até lá, vou ter que chegar para muitas encomendas. Estou tão cansada...

Lingerie anti-depressiva

Se há coisa terapêutica para eu combater aqueles dias mais stressantes, ou para me animar quando alguma coisa me contraria e fico mais em baixo de forma, é sem dúvida comprar conjuntos de lingerie. É tiro e queda. Ah e tal, discuti com a chefe (infelizmente só tenho chefes mulheres), bati com o carro, a vida é um chatice, seja lá o que for: compro umas cuecas e um soutien novos e pronto, vejo logo a vida com outros olhos! Podia dar-me para pior, olha se as depressões só me passassem comprando artigos na ourivesaria?...

Aqui há uns dias atrás fui às compras ao Jumbo, e antes disso passei pela farmácia, dois dos locais onde deixo habitualmente quantidades absurdas de dinheiro. Comprei duas coisas na farmácia e deixei lá ficar mais de quarenta euros. Ora isto transtornou-me. Saí de lá direita ao Jumbo angustiadíssima porque aquele dinheiro fazia-me uma falta danada, que este é outro daqueles meses em que eu ando a contar os tostões. Chegada ao Jumbo, bato de frente com uma promoção da DIM. Na compra de um conjunto de cueca e soutien, oferta de mais uma cueca. É claro que me agarrei logo àquilo, comprei um conjunto amoroso, ainda por cima com uma cueca de borla, era impossível não aproveitar. Duas cuecas e um soutien por 26 €, grande negócio!

É verdade sim senhor, gastei mais 26 € em cima dos outros 40. E já sei que alguma mente tortuosa poderá agora vir dizer que isto não faz sentido nenhum, que se o problema era falta de dinheiro o melhor era não ter gasto mais, e mais não sei quê. Mas isso já se sabe, são cabeças fraquitas. Qualquer mente esclarecida percebe perfeitamente que, falida por falida, ao menos saí do Jumbo mais bem disposta!...

Agora fiquei foi com um problemazito... Só depois de chegar a casa é que me decidi a experimentar a lingerie. E o modelito das cuecas, decididamente não me fica nada bem... Aquelas cuecas, que até fiquei logo com duas, não sei se terei coragem de alguma vez andar com elas vestidas. Mas que são muita lindas e que foram uma pechincha, lá isso!...

O poncho

Ganhei um poncho da Mango, pelo Natal (parecido com este da foto, mas mais giro). Ora acontece que aquilo dá certo trabalho a vestir e a despir, motivo pelo qual estava sentada a almoçar com ele vestido. O colega do lado, de vinte e poucos anos (uma criança, portanto!), entabulou comigo a seguinte conversa a respeito de… da…. do poncho, no fundo, a respeito do poncho:

R.: Eh pá, muito jeitoso, sim senhor, bem fashion. Mas porque é que estás com isso vestido enquanto estás a comer? Estás assim com tanto frio?

Eu: Nada disso. É que isto dá-me algum trabalho a vestir e a despir, porque tem um cinto meio manhoso…
(depois de algumas explicações de ordem prática sobre como vestir e despir o poncho) … e para me poupar a isso, resolvi almoçar com isto vestido.

R.: As mulheres são umas complicadas! Já viste bem o trabalhão que isso pode dar a um homem? Ficas a saber... (esta malta nova tem cá uma mania de que foram eles a inventar o pai-nosso e que agora têm esta missão humanitária de o ensinar aos mais velhos!...) ... que os homens não gostam disso! Gostam é de coisas simples, que se dispam num instante!

Eu: Bom. Embora sejas um rapaz novinho, acho que já tens idade suficiente para saber algumas coisas. Vou dar-te uma novidade. Uma coisa que dê trabalho a despir pode ser muuuuuuito estimulante em determinados momentos, ok?...

R.: Bom. Embora já tenhas uma certa idade, acho que também ainda poderás saber do que é que eu estou a falar. Essas demoras não têm piada NENHUMA se o único tempo disponível que tenhas for durante A HORA DE ALMOÇO, ok?!!!!...
(Diz ele com todo o ar de quem sabe exactamente do que é que está a falar...)

Donde se conclui que isto das pressas e dos vagares não é só uma questão de idades. Não se tem pressa só porque se é novo. É também porque não há espaço, nem horários compatíveis com o vagar. Mas pensando bem, a verdade é que não têm espaços nem horários porquê? Porque são novos, lá está. Realmente, agora que penso nisto, prefiro de longe ter “trintas” a ter “vintes”. E não é só por causa do poncho!...

Informática, essa grande desconhecida...

Alguém me poderá explicar porque carga d'água é que o Microsoft Outlook agora só recebe mensagens, e não envia nenhuma?

Qualquer que seja o endereço de e-mail para onde eu tente enviar algo, um gajo que eu não conheço de lado nenhum, chamado Administrador do Sistema, manda-me à merda com esta conversa:

"A sua mensagem não chegou a um ou mais destinatários.
Assunto: Teste
Enviada: 08-04-2007 23:27

Não foi possível contactar os seguintes destinatários:
'blimunda_setluas@mail.pt' em 08-04-2007 23:27
554 5.7.1 : Recipient address rejected: Access denied"

Juro que não fiz nada para merecer isto. E o que é estranho é que recebe tudo na perfeição. Será viroseira?... Raios partam os computadores, ainda dizem que as mulheres é que são inconstantes...

Ontem

Dormir até às onze.
Passear em Cascais e apanhar sol à beira-mal.
Gelado Santini de morango e marabunda.
Sexo.
Cinema.

Tenho que concordar com a comunidade religiosa. Ontem foi mesmo Sexta-Feira santa!...

Ena!!!

Granda trovoada! Espectáculo!!!...

"I only ask of God"

Gosto de música. Mas as palavras... São elas, quase sempre, as que realmente me comovem. Como desta vez:

Sólo le pido a Dios
León Gieco

"Sólo le pido a Dios
que el dolor no me sea indiferente,
que la reseca muerte no me encuentre
vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.

Sólo le pido a Dios
que lo injusto no me sea indiferente,
que no me abofeteen la otra mejilla
después que una garra me arañó esta suerte.

Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.

Sólo le pido a Dios
que el engaño no me sea indiferente
si un traidor puede más que unos cuantos,
que esos cuantos no lo olviden fácilmente.

Sólo le pido a Dios
que el futuro no me sea indiferente,
desahuciado está el que tiene que marchar
a vivir una cultura diferente."

A canção veio da Argentina, de 1978. Mas está viva. Na música dos Outlandish, mas também neste mundo civilizado, democrático(?), desenvolvido, e porém tão desnorteado, em que vivemos. Descubro-a viva dentro de mim própria, nos acontecimentos que ditam o meu dia-a-dia.

Para o bem e para o mal. Está viva.

A minha primeira aventura homeopática

(Depois de passar mais uma série de dias sem acesso à internet, porque a Memória RAM estava a precisar que um especialista em informática passasse cá por casa, a tirasse do sítio, lhe desse uma assopradela, lhe tirasse o pó com um pano macio, e a voltasse a colocar no local respectivo, aqui estou eu uma vez mais.)

Fui ao homeopata. A Albicans sossegou mas não morreu, e vai daí resolvi combater o meu cepticismo com uma resolução que não tem contra-argumentação possível: eu hei-de fazer tudo, mas tudo o que esteja ao meu alcance, para combater esta doença que me assaltou. Porque melhorar não é o mesmo que ficar boa, e melhorar à base de medicamentos que só fazem "festas ao bicho", exigia que eu fosse pelo menos ver o que estava para lá da medicina tradicional.

E lá fui eu. O doutor foi bem recomendado, professor catedrático e não sei quê. Uma coisa vi eu logo quando lá cheguei: com uma sala de espera tão repleta, desde crianças a velhinhos de bengala, é estatisticamente improvável que tanta gente ande ao engano. Com o meu cepticismo a gritar-me aos ouvidos: "É um charlatão! Vais sair daqui sem um tostãozinho para amostra!", sentei-me e esperei, que as decisões, quando se tomam, são para levar adiante. E esperei. E esperei mais um bocadinho, e continuei a esperar, que pelos vistos aquilo é mesmo assim que funciona.

E lá entrei para falar com o senhor. Expus-lhe o problema Albicans, e da parte dele só ouvi coisas razoáveis, o que me agradou. Propôs-se a reforçar o meu sistema imunitário, mantendo todos os tratamentos que a medicina tradicional me tinha prescrito. "Cada coisa no seu lugar, disse ele". Lembrou que a Candida Albicans não é como uma bactéria estranha ao nosso corpo, que se combate e expulsa, e o problema fica resolvido. A Albicans vive dentro de nós, e a única coisa que se pode fazer é dar ao nosso corpo as ferramentas que e ele precisa para não a deixar andar desgovernada. Que a bicha aprende a criar resistência e depois é uma chatice, quanto mais é agredida, mais ela se revolta. E até aqui tudo bem.

A seguir, manda-me ir para um aparelhómetro, e faz o quê? Observa-me o olho! O olho! E passando desde já à frente de algum pensamento mais brejeiro da parte de quem esteja a ler estas linhas, era um aparelho em tudo semelhante aos que existem nos consultórios de oftalmologia, ok? Fiquei depois a saber que a Iridologia (observação da íris) é uma prática dos médicos homeopatas, porque dizem eles, é possível ver na íris os males do corpo da pessoa. (Estou a escrever isto e ao mesmo tempo o meu cepticismo aperta-me o pescoço, abana-me e dá-me caroladas na cabeça, tudo ao mesmo tempo).

E pronto. Deixei lá ficar quase 200 euros. O doutor mandou-me voltar ao fim de um mês de tratamento para, palavras da funcionária da entrada, "me dar um olhinho". Já a tinha ouvido a utilizar a expressão enquanto esperava pela minha vez, só depois percebi que aquilo tinha um sentido literal!

Já comecei o tratamento. Não fiz alergia até agora, do mal o menos. Quanto aos resultados, vamos lá a ver. Peço desculpa a quem possa estar com vontade de saber o que é que eu ando a tomar, mas acho que não devo dizer. Ainda não sei que efeitos práticos vai ter, não conheço assim tão bem este tipo de medicamentos, e não quero pensar que alguém vá à procura destas coisas, mal informada e na base do desespero. Quando muito, se alguém quiser saber o nome do homeopata, estou à disposição.

Para já, e cepticismos à parte, estou de peito aberto nesta forma alternativa de levar a Albicans ao engano. Quem sabe?...

Cada poeta tem a sua ninfa

No final do fim-de-semana, juntámo-nos as três, como tantas vezes acontece. Eu, a irmã e a sobrinha, à mesa do café depois do jantar. Fascinadas com Ninfa Artémis*, que a letra passou a servir de teaser no meio das conversas (Gatoooooooooo!... Comoqueresqueeusejagatooooooo!... Vou pintarospelospubicooooooooosss!...), do que é que se haveria de falar? De literatura, pois claro.

Do "Memorial do Convento", que a jovem de 17 anos anda a ler com grande sacrifício, mas que não desiste. Dos poemas de Saramago, que ela não conhece. De Fernando Pessoa, que continua a fascinar mais velhos e mais novos. Do Cântico Negro, de José Régio, que eu recito de cor desde que tinha a idade dela, e que ela já recita de cor com a mesma idade que eu tinha. E então recitou-se o poema de novo, as palavras tão belas e sempre tão vivas, que se saboreiam como a um bom vinho (Vem por aqui, dizem-me alguns com olhos doces, Estendendo-me os braços e seguros, De que seria bom que eu os ouvisse, Quando me dizem: "vem por aqui" - e não é que a catraia tinha razão, é "que eu os ouvisse", e não "que eu os seguisse", como eu dizia... Bolas!...).

De novo Ninfa Artémis, mais Fernando Pessoa, Come Restos (pelos vistos outra grande obra poética que para mim permanece desconhecida), sim, que no fundo tudo é arte, e depois cada um que decida qual a arte que é boa ou má.

Na mesa ao lado, entre dois elementos do sexo masculino, a conversa era outra. Já nós estávamos para sair, um deles pega numa nota, cheira-a e diz alto e bom som: "Ai que horror, esta nota cheira a corrimento! Estas mulheres são umas porcas, misturam as notas com os pensos higiénicos!...". Olhámos umas para as outras e saímos rapidamente, para rir à vontade. E para "cantar", que de repente o teaser fazia todo o sentido: "Gatooooooooooo!..."

* Quem não teve contacto com o Laboratolarilolela, de Nuno Markl, da passada Sexta-Feira, não vai perceber nada desta conversa.

De regresso

E pronto, foi hoje que voltei a ter internet em casa. Depois de estar aqui um tempo a marrar com o Blogger, que pelos vistos estava com um qualquer problema técnico demoninado "anhar", lá consegui entrar nesta porra.

Estou contentinha. Novamente ligada ao mundo, retomando contactos com amigos cibernautas, espero agora retomar o ritmo habitual na actualização desta choça. Para breve, a minha primeira aventura homeopática!...