Cinzas

Às vezes, sonho contigo.

Porém, vivo melhor sem ti.
Estar próxima de ti tornou-me sempre em alguém pior do que sou.
E tu, nunca quiseste ser diferente daquilo que serias, comigo longe.
Vives melhor sem mim.

Estive demasiado tempo mergulhada no teu abismo.
Subi a pulso, caí e tornei a cair, cheguei ao cume.
Lambi as feridas, sacudi o pó, segui em frente.
Não volto para trás.

E no entanto, adivinho-te os passos.
Não sei como sei, mas sei, minutos antes de dobrar a esquina,
que vou cruzar-me contigo nesse dia.

Falamos de banalidades.
Já não vale a pena dizer as coisas que não se disseram quando deveriam ter sido ditas.
Ou então nada mais se diz porque tudo foi dito, e repetido vezes a mais.

Olhamo-nos nos olhos, temos essa coragem.
Nesses momentos, há algo em mim que te reconhece.
Continuas a ser o maior mistério da minha vida.

És como a marca de nascença que trago no braço esquerdo.
Raramente me lembro que a tenho.
Mas ela faz parte de mim.

Deu-me hoje para escrever esta banalidade.
Às vezes, sonho contigo.

Na volta do correio

A máquina de lavar roupa já começou a trabalhar hoje, e nem sabe o que a espera amanhã.

Finalmente, chegou uma factura do Gás para pagar (não sei porquê, passaram-se meses sem que aparecesse uma).

De ontem para hoje, os pais da Madalena passaram de bestiais a bestas, e o Papa parece que já não quer nada com eles.

Estou pobre e miserável até ao dia 19 deste mês, nesse dia faço a escritura de venda da minha casa, a seguir a isso fico podre de rica, e logo a seguir começa a desaparecer dinheiro que me vai deixar pobre e miserável outra vez, e num estado muito mais permanente, mas ao menos vou ter uma casa nova.

Preciso de ir às compras. Não tenho ovos, nem fruta, nem uma série de outras coisas que eu ainda não dei conta, mas que de certeza me vão fazer uma falta desgraçada.

Assinalei esta tarde, com um Magnum Essence, o fim de uma série de dias repletos dos mais variados disparates de ordem alimentar, merecendo particular destaque a ingestão diária de batatas fritas (a regra manda que, no máximo, só coma disso numa refeição por semana). O jantar hoje é pescada cozida. Sem ovo nem legumes, dadas as carências mencionadas acima.

Afinal, a Madre Teresa de Calcutá também tinha dúvidas sobre Deus. E isso faz com que eu passe a estar interessada na Madre Teresa de Calcutá. A ver se o raio do livro chega cá rapidamente.

Vai-me saber maravilhosamente o meu colchão, que o sítio era muito jeitoso, e tal, mas o colchão não valia a ponta de um caracol. E no entanto, será algo estranho não acordar amanhã às sete e meia, ao som de um invariável "pai, tenho fome!".

Morreu o Luciano Pavaroti.

Não chegaram as cartas que eu queria que chegassem, e sem elas não me sinto verdadeiramente na rentrée.

Segunda-Feira tenho que ir trabalhar. Amanhã tenho que limpar a casa.

Não acertei no Euromilhões.

Ora então com licença...

... Que eu vou ali e já venho!...

Corta-mato

Em vésperas de ir de férias, tenho adiado a visita à senhora das depilações, que é para quando for embora, ir nas melhores condições possíveis.

Agora... dado o tempo prolongado que o pelo tem tido disponível para crescer à vontade, não sei se a senhora amanhã se desenrasca com as bandas de cera fria, ou se não terá que recorrer ao corta-relva...

O dilema da maternidade

Ser mulher e não querer ser mãe é uma coisa que na maior parte das vezes causa grande desconfiança a toda a gente. Não é suposto, as pessoas começam a olhar de lado e perdem-se logo uns tantos pontos no ranking da valorização social. Uma mulher sem apelo pela maternidade é mais anti-natural do que um preto de cabeleira loira, ou um branco de carapinha. Mas existe, cada vez acho mais que não são assim tão poucas, e eu sou realmente uma delas.

Levei a minha vida toda a assistir ao comportamento habitual das mulheres, ou mesmo raparigas, à volta dos bébés. Muitos "hiis", e "oh, tão querido", e "que fofo", e toda a gente a querer pegar na criatura, fazer festinhas, dar beijinhos. Não é que eu às vezes não gostasse de comungar desse mundo de encantamento a que tantas mulheres se entregam perante um bebé de colo, até porque a sensação de exclusão é inevitável. Mas a verdade é que não me identifico minimamente com essas reacções. Não acho piada nenhuma a bébés. São totalmente dependes para tudo, desde o comer ao lavar, ao xixi e ao cócó, não falam, não interagem praticamente, e eu não lhes encontro ponto absolutamente nenhum de interesse. Pronto, já deve estar muita gente a ler isto e a olhar de lado. É o costume, mas é assim que eu me sinto e quanto a isso não há nada a fazer.

Ser mãe é uma possibilidade que, quando eu me ponho a pensar nisto mais a sério, me deixa aterrorizada. Não estou a exagerar. Fisicamente, acho que é um processo do mais violento que pode haver. E não falo só do parto, falo de todos os meses de gravidez que poderão implicar (cumulativamente ou não), dores no peito, prisão de ventre, ou em alternativa diarreia, náuseas, vómitos, dores nos rins, inchaço das mãos, dos pés, manchas na pele, aumento de peso, e isto se à partida não houver problemas de saúde associados, tais como a diabetes ou a hipertensão arterial. Depois, a perspectiva existencialista da coisa. Surge uma outra pessoa na nossa vida à qual ficaremos vinculados para sempre. Para o resto da vida. Nunca mais acaba, nem se pode interromper, nem devolver, nem nada. É para o resto da vida. Tipo, não sei se já disse, para o reeeeeessto da vidaaaaaaaaa!...

Ah e tal, mas ser mãe é maravilhoso. E ser pai também. Toda a gente me diz isso e eu acredito, sinceramente. Há-de ser com certeza um sentimento do mais avassalador que pode existir, nem pode ser doutra maneira. Pois se eu convivo com o filho do meu companheiro e já sinto por ele uma ternura tão grande, o que seria então com o tal ser que sairia de dentro de mim? E senão fosse esse sentimento, como é que alguém aguentava a violência de assegurar o bem-estar de um ser humano nos seus primeiros meses de existência? Eu respeito o mais possível este sentimento tão incondicional, e esta generosidade de gerar e criar uma outra pessoa para o mundo, mas... Será que eu quero isto para a minha vida?

Tenho muitas amigas com filhos, aliás, acho que hoje em dia não tenho nenhuma que não os tenha já. E oiço falar muito sobre aquilo que eu muitas vezes chamo, ironicamente, de "delícias da maternidade". Das birras e dos gritos, do acordar de madrugada para dar comida, adormecer, mudar fralda, mudar a roupa da cama porque houve xixi, limpar vomitado, ir para o hospital porque está doente, etc., etc., etc., mas já se sabe, ter filhos é maravilhoso. E eles compensam isso tudo. Ainda assim, as minhas amigas que têm filhos lá se vão queixando que não dormem, não têm tempo para mais nada, que não conseguem ir ao cinema ou sair para jantar (mas em contrapartida passaram a ter que arranjar tempo para andarem numa correria doida e levarem os filhos à natação e ao ballet e ao taekwondo e à música e à ginásticae ao inglês), vivem angustiadas com as doenças e os almoços e os jantares, e as horas dos banhos, e se eles saem agasalhados ou com roupa demais, e muitas vezes ficam tão cansadas que já nem têm cabeça para se preocuparem com mais nada nas suas vidas. Eu respeito em absoluto se este dia-a-dia as completa e a presença dos filhos as compensa de todas as dificuldades, mas eu pergunto-me, será que isto me completaria e compensaria a mim? Tenho a certeza que não. Se eu nunca for mãe, ficam a faltar-me vivências muito especiais e únicas, sem dúvida. Mas quando olho para isto tudo em perspectiva há sempre uma voz cá dentro a dizer que eu não quero este dia-a-dia para a minha vida. E aposto, aposto, que há muitas mulheres que tiveram filhos porque sim, e que vivem a carregar as frustrações da vida que gostariam de ter e não tiveram, mas que continuam a dizer, com toda a sinceridade, que ser mãe é maravilhoso. Mas se calhar muitas delas vão ficar a dever muito a elas próprias. Não sei, fico muitas vezes com esta impressão.

Há quarenta anos atrás as mulheres tiveram que batalhar muito para ganharem o seu lugar no mundo do trabalho. Porque não queriam estar reduzidas à casa, ao marido e aos filhos, queriam mais. Vejo hoje em dia que o fenómeno está invertido. Olho à minha volta e o que não faltam são mulheres que vêm trabalhar todos os dias simplesmente porque tem de ser, porque o salário do marido não chega para o orçamento familiar. Mas o que elas queriam mesmo era a casa, o marido e os filhos, e isso lhes bastaria. Esta é a parte que mais me custa a entender. Respeito, claro, que cada um realiza-se na vida conforme queira e o leque de opções é muito vasto, mas entender, não entendo.

(Ia no outro dia no comboio e uma senhora a meu lado falava em tom aprovador duma jovem mãe que teve o primeiro filho e gozou do tempo máximo de licença de maternidade que lhe foi permitido, a saber, três anos. Então, programou a chegada do segundo filho para o final dessa primeira licença, e prepara-se para se mandar para mais três anos de licença. Com um bocado de sorte, com o marido a ficar cada vez melhor na empresa, a dita senhora já nem pensa verdadeiramente em voltar a trabalhar. E eu, que até ia meio a dormir no comboio, com a perspectiva de ficar seis anos seguidos só dedicada aos filhos e à casa, bateu-me uma espertina que já não me deu descanso até ao fim da viagem! :-) )

Do meu ponto de vista estas mulheres, enquanto indivíduos, constroem-se muito pouco. E quando um dia destes as circunstâncias mudarem, os filhos forem à sua vida, ou o marido deixar de garantir o rendimento da família, ou pura e simplesmente a relação terminar... Bom, nessa altura o que restará, se não cultivarem um pouco a própria individualidade?

Eu gosto muito do meu trabalho. E tenho ambições de carreira. Adoro estudar. Se a vida me corresse bem nos próximos tempos, no espaço de três anos ia fazer o mestrado. E assumo que é neste tipo de projectos que me sinto plenamente realizada. É pensar nestas coisas que me enche o coração de energia, não é pensar que posso vir a ter um bébé para criar. É claro que um filho não representa necessariamente o fim de uma carreira profissional, ou de outros projectos que a pessoa tenha. Mas implica o tal compromisso para a vida, que necessariamente traz alterações profundas e reduz muito a liberdade individual. E contrariamente à ideia (ainda) vigente, de que o grande objectivo da nossa vida é crescermos e multiplicarmo-nos, acho que a minha própria existência, mesmo sem filhos, faz todo o sentido só por si. Não acho nada que seja egoísmo, é uma preservação do valor que todos nós temos, enquanto indivíduos.

Onde está, então, o dilema? Está no raio do prazo de validade. Passei os vinte e os trinta com esta ideia de que para já não, e um dia mais tarde logo se vê, pode ser que a vontade surja sabe-se lá de onde. É que eu tenho plena consciência de que, se a tal mulher que abdica dela própria pelos filhos virá de certeza a pagar a factura de não se ter a si msma, eu poderei vir a pagar a factura do arrependimento, quando o meu corpo me fechar a porta a essa possibilidade. Os 35 já vão a caminho de 36, e sei muito bem que não existem decisões inconsequentes...

É claro que, se quiser, arranjo já aqui dezenas de factores circunstanciais, relacionados com a minha actual e anteriores relações, que declaram a maternidade como algo que ainda nunca fez sentido algum colocar em agenda. Por diferentes ordens de razões, não é este o momento apropriado, tal como não foi o momento apropriado aos 30, ou aos 25, ou aos 20. Mas como diz o outro, não é esta a questão essencial. A questão essencial é mesmo a da vontade. E o dilema, que por vezes se traduz numa certa dúvida sobre a melhor decisão a tomar, está mais relacionado com o prazo de validade do que propriamente com a vontade. É uma espécie de síndrome do "compre já antes que esgote". É por estas e por outras que os saldos são tão perigosos, por exemplo, a gente vê montes de boas oportunidades ali à mão de semear, compra, e só depois é que se pergunta para que raio precisa daquilo. Não que eu compare o meu prazo de validade com uma época de saldos. Não, que horror, era lá capaz de uma coisa dessas. Bom. Pensando bem... Olha, já comparei. Adiante.

O dilema da maternidade, pelo menos o meu, é isto. É o prazo de validade a chegar ao fim. Já no que toca à vontade, despida como está desde sempre de lacinhos cor-de-rosa e cheirinho a pó de talco, o que se há-de fazer? A vontade continua a dizer-me que não foi para isso que eu nasci...

Blimunda Simpson presents!

Isto sim, é o sonho de qualquer mulher (e de qualquer homem também) - #2

A Bimby. Ou como eu já a chamo carinhosamente, a Bimba. Faz comida sozinha! FAZ COMIDA SOZINHA! É a loucura. É a felicidade extrema. Por mim, qualquer utensílio que me ajude a passar o menor tempo possível naquela tarefa extenuante e suja, e que deixa tudo sujo, que se chama... hum... argh!..., cozinhar, é um autêntico maná vindo dos céus.

900 €, segundo dizem. Vou juntar à lista. Deixa cá ver: Driron, 1.880 €, e fico com uma máquina para secar e passar a ferro. Bimby, 900 €, e arranjo uma coisa para cozinhar. E ainda falta outra: Rainbow, uma máquina de limpeza também maravilhosa, por uns modestos 2.500 €. Ora isto tudo junto, deixa cá ver: 5.280 €.

Coisa pouca, portanto. E como é que eu arranjo dinheiro para isto tudo? Uma boa possiblidade é fazer como a Carrie Bradshaw fez uma vez no "Sexo e a Cidade". Vou abrir uma lista de casamento comigo própria. Só que em vez de abrir a lista na sapataria, ponho nos sites dos electrodomésticos a preços obscenos. A mim parece-me bem...

Que dia é hoje?

Mora no rés-do-chão de um prédio com todo o ar de que vai cair um dia destes. No andar de cima já não mora ninguém há muitos anos. A porta da entrada tem um postigo daqueles antigos, com umas barras de ferro, e todos os dias ela se deixa ficar ali horas e horas, a olhar a rua. Quem lhe passa à porta só consegue ver as mãos dela de velha muito velha, agarradas com firmeza às barras de ferro. Lá mais para dentro não se consegue ver nada, nem sequer 0 rosto, é só escuridão, como se nada mais houvesse para além daquelas mãos, nem mesmo uma casa, um corpo, alguém.

Porém não passa despercebida. Tem este hábito, incomodativo e demente, de se meter com todas as pessoas que passam na rua. A todos pergunta o mesmo, que dia é hoje? Que dia é hoje? É Segunda, é Domingo, é Quarta, vai assim tentanto manter presentes as contas dos dias, porque tirando os nomes que eles têm, ela já não lhes encontra nada que os distinga. Se calhar repete a pergunta porque, de cada vez que alguém lhe dá a resposta, já não a consegue manter na memória. Ou então, porque chamar assim pelas pessoas foi a maneira que encontrou de se manter ligada ao mundo deste lado, do lado de cá da porta que a encerra na escuridão, e que a cada momento a pode engolir para sempre, assim lhe faltem as forças para se agarrar às grades do postigo.

No outro dia, surpreendentemente, foi a uma janela onde batia o sol, e quem passava pôde enfim ver-lhe o rosto. Chamou, e chamou, e chamou, mas as pessoas já sabem que ela é maluca, e além disso sabem muitíssimo bem que dia da semana é e que exigências ele irá trazer, para estarem ali a perder tempo com ela. Quando finalmente alguém se aproximou, foi motivo de grande alegria e de muitas palavras de ternura, porque serão tão más todas as outras que chamei e não vieram. Que por favor lhe dissesse que saco era aquele encostado à sua parede, cheio de papéis que ela não entendia. Que vive sozinha no mundo, sem marido, e sem filho, e com isto chora. E enfim a derradeira pergunta, que dia é hoje. E ali ficou, suspensa nas respostas dadas, se calhar à espera de quem iria passar a seguir para recomeçar a chamar, enquanto o benemérito foi à sua vida de dias de semana agendados ao pormenor.

É esta a existência daquela mulher nos últimos anos da sua vida, agarrada ao postigo como se estivesse presa do lado de dentro, ou como se quisesse fazer dele tábua de salvação. Entre uma coisa e outra, venha o Diabo e escolha. E já agora quando vier, que lhe responda com simpatia à pergunta, que dia é hoje. De certeza absoluta que quando o vir, é o que ela terá para lhe perguntar.

O cheiro

De há uns dias para cá, dá-se o caso de me cheirar a gasolina dentro do carro quando ligo o ar condicionado. Coisa estranha, dizem-me os mais e os menos entendidos, porque é suposto uma coisa não ter nada a ver com a outra. Eu por mim tudo bem, o ideal era que não cheirasse. E cheira sobretudo quando ando devagar ou estou parada, se andar a mais de 60, está-se bem.

Já foi ao mecânico, mecânico mudou filtro não-sei-do-quê, melhorou, mas continua a cheirar a gasolina. E o pior é que aquilo incomoda, faz dores de cabeça e fico um bocado maldisposta.

Agora pergunto eu: isto poderá ser do quê?

- Pode ser o ar condicionado a precisar de alguma reparação mais profunda.

- Pode ser alguma fuga de gasolina, que mesmo sendo mínima, provoque aquele cheiro.

- E também pode ser, e isto é que eu acho realmente, que a mim já me cheira a gasolina, e ao carro, já lhe cheira que vou ter mais uns dinheiros em breve, com a venda da casa. E já quer que eu gaste por conta.

Está-me a cheirar. Ai está, está...

Quando uma transacção imobiliária se transforma numa novela mexicana

Consegui finalmente formalizar a compra da minha próxima casa. E digo finalmente porque ao longo destas semanas tenho vivido uma série de episódios bastante insólitos, que me têm feito andar numa espécie de montanha-russa de emoções, passando da euforia à extrema desilusão, conforme passo desde já a explicar:


Andei durante as minhas férias a ver casas e estando eu quase a decidir-me por um T2 muito jeitoso com um preço agradável, eis senão quando sou contactada por outro mediador muito prestativo, que me tinha mostrado uma outra casa, um T3, que eu já tinha posto de lado, por ser demasiado caro para mim, embora até estivesse realmente num preço bastante interessante. E diz-me este outro mediador, mas olhe que esse T3 que eu lhe mostrei, que até já está num preço bastante interessante, o proprietário está disposto a vendê-lo por um preço imbatível. Foi nessa altura que eu fiquei com os pirulitos todos a chocalhar, e lá fui eu ver outra vez a casa, mais a minha querida irmã, minha melhor amiga, e eterna companheira de momentos decisivos.

Ao fim de um dia cheguei à conclusão que aquele preço imbatível era de facto imbatível, e que aquela opção era muito melhor, sobretudo porque a casa me agradava mais. E aceitei. Feliz e contente, assinei um documento de reserva, passei um cheque sem cobertura e comecei a fazer planos.


Ao fim de dois dias, quando era suposto o proprietário já ter assinado o tal documento de reserva, telefona-me o mediador da casa, está boazinha e tal, sabe, o proprietário fez melhor as contas e está um bocado aflito, chegou à conclusão que o preço imbatível afinal não lhe dá muito jeito, e propõe em vez desse, um preço vá lá, razoavelzinho. A senhora aceita? Não, não aceito, era o que mais faltava, então mas que raio de negociação é esta? Para isso fico com a outra casa, que tem um preço agradável, o que me convém muito mais do que uma casa por um preço, vá lá, razoavelzinho. Que sim senhor, que não me preocupasse mais, que ele iria tratar do assunto.


E a partir daqui voltaram as minhas noites sem dormir. Incrédula, ainda pensei que o proprietário da casa era tontinho da cabeça, a propor preços malucos e a fazer as contas depois. Mas é claro que não foi nada isso que se passou. Depois de eu andar à espera de uma confirmação (ou sim ou sopas) ao longo de uma semana, fui chamada à Agência, já para falar com o gerente. Que se vira para mim e me diz, então a senhora fez aqui uma proposta de compra deste imóvel por um preço imbatível... E digo eu, desculpe, mas essa proposta não tem nada de minha, a não ser o facto de a ter aceite. A proposta foi-me apresentada pelo mediador que aqui trabalha, e supostamente foi apresentada pelo proprietário. Supostamente. Pois. Que o mais certo é ter sido apresentada pelo próprio mediador, à espera sabe-se lá de que milagre. E então o sr. gerente lá tentou outra vez convencer-me a comprar a casa por um preço, vá lá, razoavelzinho, e eu lá voltei a dizer-lhe que não. Dispus-me quando muito a pagar o mesmo que pagaria pela outra, ou seja, um preço agradável.


Mas depois de me vir de lá embora comecei a ficar com o estômago às voltas. Literalmente, que comer nestes últimos dias tem sido um enorme sacrifício, de tal maneira eu me senti mal com esta situação. É horrível a gente sentir-se enganada pelos outros. Como é que se mantém a boa-fé e ao mesmo tempo nos prevenimos da má-fé dos outros? Não se consegue, não é? Bem me parecia. Adiante. Ao fim de umas horas a partir pedra com o meu companheiro comecei a pensar, então estes gajos estão aqui a ter este comportamento absolutamente indecente, e eu ainda estou disposta a negociar com eles? Para quê? Cheguei à conclusão que a casa começava a ter um preço absolutamente inconcebível e resolvi desfazer o negócio. Com a minha casa para ser escriturada dentro de poucas semanas, fui começando a ver casas para alugar, enquanto enxugava as lágrimas que teimavam em querer aparecer, as parvas.

Então chega-se ao outro dia e volto à Agência, quero o meu cheque de volta, por mim isto acaba já hoje, acabou-se. E diz-me o gerente, se a senhora quiser, o negócio está de pé, por um preço imbatível. O mediador com quem falou já não trabalha connosco, por causa deste e doutros problemas semelhantes. Falámos com o proprietário, que também não está nada contente com isto, e na verdade eu não me disponho a ficar com duas pessoas insatisfeitas a dizerem mal da minha empresa. De moldes que proponho a realização do negócio, pelo tal preço imbatível, sendo que a Agência não irá cobrar qualquer valor de comissão desta transacção. Prefiro isso a prejudicar a imagem aqui da minha chafarica.


Aceitei o preço imbatível nas condições apresentadas. Por sorte o proprietário, também já pelos cabelos com isto tudo, resolveu pôr o próprio número de telefone na janela da casa, e eu telefonei-lhe. Conversámos os dois e desta vez aquilo que nos estão a dizer confirma-se tudo. Portantos, acho que desta vez a coisa vai encarrilhar. Que até ao contrato promessa de compra e venda nunca se sabe. Lá vou eu rezar outra vez ao santo protector...

E foram assim passados os meus últimos dias. E foi assim que eu acho que comprei, hei-de comprar, se tudo correr bem e não falhar mais nada, uma casa.

Isto sim, é o sonho de qualquer mulher (e de qualquer homem também)

Seca a roupa, passa a ferro, e ainda consegue ser bonito. É caro como o raio: 1880 €. Mas por mim, vale a pena o investimento. Não sei quando vai ser, mas um dia vou ser dona duma coisa destas. De certezinha absoluta.

Olha aqui tão lindo, de portinha aberta:

Sobre a roda dentada do destino

A ver se me consigo explicar. A minha imagem do destino é mais ou menos a do mecanismo de um relógio. O destino é a roda dentada maior. As nossas vidas são as rodas dentadas mais pequeninas, o que quer dizer que qualquer um de nós dá não sei quantas voltas a mais sobre si próprio, ao mesmo tempo que a roda dentada do destino dá umas voltas muito maiores, e necessariamente mais lentas.

Imagino ainda que apenas um número muito reduzido de dentes na grande roda dentada do destino tenham a capacidade de produzir acontecimento importantes. Então, isso leva a que nós, pequenas rodas dentadas, levemos a vida por vezes muito cansaditas de andar às voltas, a cumprir com as nossas obrigações mas sempre a fazer projectos, que as rodas dentadas mais pequenas têm sempre muitos sonhos por concretizar, e até há quem diga que são as vontades das pequenas rodas dentadas que dão energia ao relógio para trabalhar. Donde se pode concluir que a grande roda dentada do destino só anda por conta das pequenas rodas dentadas, que a fazem girar. Mas adiante.

Dizia eu que assim sendo, "longa se torna a espera" pelos momentos em que o tal dentinho da roda dentada grande toca a nossa minúscula, porém significante, vida. Mas de muito em muito tempo, lá surge o dia, os dias, em que esse tal dente encaixa na nossa pequena roda dentada. Nessa altura, muito provavelmente, quem estiver com atenção consegue ouvir distintamente o mecanismo a funcionar.

Para o melhor e para o pior, a roda toca-nos e determina novas realidades. E a pequena roda dentada faz o que está na sua génese: continua a girar, a projectar, a realizar. Mas as voltas, parecendo as mesmas, serão outras, porque é esse o efeito que a grande roda do destino sempre consegue exercer. Nunca nada fica como antes.

Mudar de casa

Quando há sete anos atrás comprei esta casa que agora vendi, foi tudo muito diferente. Estava a sair de casa dos meus pais, a casa que então encontrasse era o meu primeiro espaço próprio, para eu (me) construir de raiz. Na altura foi relativamente fácil, encontrei a casa que quis, pedi o empréstimo ao banco, e depois pronto.

Desta vez é tudo muito diferente, e hoje confesso que estou particularmente vulnerável. Estive dois anos à espera de vender esta casa, a fazer planos sobre o lugar para onde iria viver a seguir. Sendo que o lugar para onde se vai viver é um lugar onde nós estamos todos os dias, uma casa não é apenas uma casa, é uma coisa que ao longo do tempo se incorpora em nós, ganha o nosso cheiro, reflecte os nossos hábitos, é ao mesmo tempo palco dos nossos melhores e piores momentos, é refúgio, local onde acontecem as nossas maiores intimidades, onde só entra quem a gente quer, onde está grande parte daquilo que somos.

Já dei comigo a olhar à minha volta, aqui no meu T1 que eu quero muito ver pelas costas, e a sentir alguma nostalgia a escorrer pelas paredes abaixo, uma sensação de perca que se instala ao fim do dia, quando o sol começa a desaparecer na cozinha, uma impressão parva de invasão de privacidade quando o comprador me telefona a dizer que já deu esta morada em alguns lugares, que se faz favor o avise no caso de chegar correio para ele.

E agora, para onde é que eu vou? Todas as hipóteses são boas e más, nenhuma é o ideial alimentado ao longo destes dois anos, e por outro lado, todas representam oportunidades de negócio tão boas, mas tão boas, que é difícil discernir qual é a melhor oferta de todas. Os vendedores de casas são muito faladores. E têm sempre qualquer coisa na manga, à espera do momento certo para nos manipularem. São simpáticos e assertivos até ao limite da exaustão. E não têm muitos compradores, então mergulham de cabeça em cima dos poucos que existem. Mergulham de cabeça em cima de mim, portanto.

Com os bancos posso eu bem, fazem-se as contas e pronto, também aí já vi que quem precisa está sempre lixado, mesmo... É como ter um cobertor demasiado curto, é só uma questão de perceber o que é que preferimos ter destapado, se a cabeça ou os pés.

E então especialmente hoje, quando já quase tinha tomado uma decisão, eis que surge uma nova proposta para baralhar e tornar a dar. Fazendo da minha futura casa uma oportunidade de negócio, uma oportunidade de negócio para eu depois transformar num lar. Como é que eu sei, de entre tantas e tão boas oportunidades de negócio, qual a melhor opção para que daqui a uns tempos eu me sinta, novamente, na minha casa? E de preferência, sem que as paredes assistam logo de início a lágrimas de arrependimento?...

PS: Eu sei que isto são dilemas dos bons, quem sou eu para me estar aqui a queixar. Mas a verdade é que esta semana tenho dormido muito mal à conta desta questão. E se por um lado, estar de férias tem sido óptimo para tratar de tudo com tempo, há se calhar demasiado tempo livre entre mãos para matutar nisto. E isso também tem o seu lado negro, sem dúvida...

Situação: capaz de lhes ir às trombas

Ando eu práqui a ver euros e mais euros à minha frente, e há uns euros que não há meio de ver: o reembolso do IRS. Malta que entregou depois de mim, já recebeu, muitos ainda em Junho. E eu, que entreguei aquilo logo no início do prazo, quando vou consultar a minha "situação", dou sempre de caras com isto:

Situação REEMB: EMISSÃO ATÉ 31 DE AGOSTO

Filhos da mãe. Aqui há uns tempos atrás mandei-lhes um mail a perguntar quando é que começavam a pagar. Nunca tive resposta, claro. Mas este ano, com este atraso todo, que aliás nunca me tinha acontecido, fico a perguntar-me: tu queres ver, que lá nas catacumbas empoeiradas do Ministério das Finanças (sim, porque eu imagino sempre que aquilo há-de ser num buraco qualquer, onde eles vivem a contar o dinheirinho que nos levam todos os meses, e a verem-no a acumular até forrar as paredes e o tecto, e devem ser tão sumíticos que nem devem estar dispostos a pagar a alguém para lá ir fazer limpeza, e depois devem ficar a chorar agarrados às notas antes de começarem a largá-las para nos fazerem os reembolsos), dizia eu, tu queres ver, que algures num desses buracos, um reles funcionário recebeu o meu mail de alguém nitidamente à rasca para receber o raio do dinheiro, e pensou: "Ai está com pressa, a menina? Pois este ano hás-de ser das últimas a receber, que é para aprenderes a não vires entupir-me a caixa de e-mail com perguntas parvas".

Não sei, não sei, mas a mim parece-me uma boa teoria da conspiração. Ressabiados do caraças, é o que eles são todos. Só vêem dinheiro à frente, até metem nojo, palavra de honra. 31 de Agosto. Pffff!...

Decisões, decisões

T2 ou T3? Rés-do-chão ou primeiro andar? Se quero mais um quarto não tenho onde estender roupa, se não tiver hall de entrada tenho que me desfazer de alguma mobília... Mais recente e virada para a estrada, ou mais antiga e com uma palmeira à frente da janela (se bem que também virada para uma estrada)? Toda viradinha para o jardim é que era, mas não há...

Compro no limite do plafond estabelecido, ou fico-me pela que me deixa mais à-vontade financeiramente? Com parqueamento ou sem parqueamento, com arrecadação ou sem ela?

Decido já ou espero para ver aquela que os donos só vêm de férias no fim do mês?...

Quem diria que as minhas férias iam servir para limpar a que já está vendida, e para procurar a que vou ter que limpar a seguir!...

Blimunda doméstica vs Blimunda patroa

450, contei-os eu, de diferentes tamanhos, qualidades e feitios. Raios partam a mulher com a mania que é intelectual, para que quererá ela tanto livro, sempre gostava eu de saber.

Soubesse ela a trabalheira doida que aquilo dá, tirá-los a todos das prateleiras, limpá-las e voltar a pô-los todos outra vez no mesmo sítio, por ordem alfabética de autores!!!

E ainda por cima a trabalhar de borla.

Férias

Para dormir até tarde.

Limpar a casa como deve ser.

Dar-me ao luxo de não ter pressa.

Afastar-me do emprego por uns tempos, coisa importante para a sanidade mental.

Férias para repor energias. Bem bom.

Diga-se de passagem

Que no sobe-e-desce escada e percorre-corredor dentro do hospital, para visitar a mãe, tenho dado de caras com um médico, que sim senhor.

Não me importava nada de saber qual é a especialidade dele.

E a julgar pela troca de olhares, fiquei com ideia que ele também não se importava nada.

Ó sr. santo protector do tempo de espera até ao contrato de promessa compra e venda

O comprador partiu o perónio? Partiu o perónio? Eu sei que as coisas a mim não me acontecem nunca de maneira fácil, e tudo corre naquela base da corrida de obstáculos, mas levar esta metáfora tão a sério ao ponto do desgraçado do comprador partir uma perna, é mais que a conta.

Coitado do homem, foi internado, foi operado e tudo. Isto faz-me lembrar o Hugo, do Lost, que ganhou aquele dinheiro todo mas a partir daí há sempre pessoas à volta dele a sofrerem as consequências da maldição, tipo, gente a morrer e assim.

No meu caso, como sou assim uma criatura de fraca qualidade, o único efeito colateral que consigo provocar é um perónio partido. Ainda assim, o contrato era para assinar já amanhã e afinal vai ficar para Sábado ou Domingo. Ou Segunda, ou Terça...

Com franqueza.

A operação da mãe

Em linguagem médica, foi uma histeroctomia, devido a um prolapso do útero. Em linguagem de gente, foi preciso remover o útero da minha mãe, porque ele descaíu e saiu para fora do corpo. Em linguagem de família, há já muitos meses que a minha mãe estava a perder faculdades básicas na nossa frente, a um ritmo diário, e para além do sofrimento físico que a coisa lhe provocava, vinham também por arrasto a depressão, a baixa auto-estima, o desinteresse por si própria e por aquilo que a rodeava. As ondas de choque provocadas por este problema alastraram por toda a família, a começar pelo meu pai, que é o que está mais perto, e que também inspira cuidados de saúde, já que o senhor não é propriamente um jovem. Desde que ela nos deu conta deste problema, em Novembro do ano passado, tem sido uma fase muito difícil, de muito desgaste para nós todos.

A operação foi ontem, e felizmente correu tudo bem. Hoje já a encontrei bem disposta e animada, feliz por se ver livre daquele peso que a empurrava, literal e figuradamente, para baixo.

Persistem muitas preocupações. Há muitas mais coisas que vemos que não estão bem e que têm que ser acompanhadas, há ainda muitas dúvidas sobre quais as sequelas desta intervenção no futuro, e portanto, não dá para fazer grandes festas. Mas pelo menos, esta corrida de obstáculos para a fazer chegar à operação o mais rápido possível, já a conseguimos concluir.

Hoje é tempo de respirar fundo e esperar que, como dizia Gabriel Garcia Marques num dos seus livros, "Deus nos livre daquilo que somos capazes de aguentar".